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其實，我跟自己說過，如果問妳的結果是有男朋友的話。我決定不跟妳說的。可是，每在深夜中，或是被觸動到心，都會不自主的想起妳。也想起我想跟妳說的話。覺得…不說很難過，只好po在我的網誌中了。
真的希望妳不會看到這篇。如果不幸的，妳看到了，原諒我吧。
「在這三年裡，其實都一直想念著妳。有時在孤獨的夜裡，不由得想起了妳。
想起了在二年級認識妳的那時候，能在那通識課中，認識到妳。真的很高興。
可是每想起來，就想到妳會不會覺得我很無情。在二下，突然學期快結束時，音訊全無。
還是妳一點都不在意呢？我不知道。
可是每想起來，就想到妳會不會覺得我很無情。在二下，突然學期快結束時，音訊全無。
還是妳一點都不在意呢？我不知道。
只是我一直在心中想著這件事，想著要不要跟妳解釋。不停的在心中掛念著。
雖然，通識課中我們在不同組。但是從第一次上課，我就喜歡妳了。
每個禮拜，我心中最期待的就是這堂課。雖然，期待著，但是又讓我手足無措。想多聊聊，又不知怎聊？聊什麼好？會不會太無聊？會不會很無趣？
但是，笨笨的我，還是了解了妳一些。像是社團、一點點的個性，或許不多。
不過還是有進展。而妳的同學小歐說要幫我，我很高興呢^^。
可惜的是，她沒待很久就去國外了。
而我知道了妳的社團，我很想多多跟妳一起參與。但是，我又很理性的擔心的我的課業…
畢竟，我抵的學分不多。
呵，真是籍口。其實，我自己懶又不好意思去。可是妳又好像也不是很常去的說。
唉~~~
快樂的時光，我想就在中午吧。能跟妳上完課後，在中午時一起吃飯，我真的很快樂。
吃飯時，能聊幾句就很高興。但是，我其實更高興的是能陪在妳身邊。
吃完飯了，總是叫妳休息。我怕沒話題聊，我怕妳太累、我會不好意思…我…我想很多…
但還是很快樂的能在妳身旁，待在妳身旁，直到上課鐘響起的10分鐘前，我才離開妳要上課的教室，而往上一層的教室走去。
直到某天，也是二下學期快結束時。妳說要送我上去，陪我。
那時，我聽到的第一個反應是，好高興好幸福，但是只在心中浮現，表面依然不動聲色。
我寧願妳能多睡一下，多休息一下，不用陪我上去。我總覺得妳很忙，能讓妳多休息，就讓妳多休息。
所以，我跟妳說：不用了，妳回教室去休息。
妳會覺得，我不想妳陪嗎？
在後來，我也會擔心。妳的想法。
可是，不幸的是…在二下學期快結束時，我車禍了。
當我在醫院穩定點時，想著妳會想我嗎？會有疑惑嗎？會覺得無情嗎？還是一點都沒影響？
要不要跟妳連絡？要不要跟妳說一下？好多好多的話，好多好多的事，都想著、擔心著。
當我幸運的離開了醫院。
我想我要跟妳連絡嗎？跟妳說話、跟妳見面。
打電話給妳，會不會很尷尬。始終，我想我害羞的個性很難改吧。
於是，我想了一整個暑假…我決定，放棄了妳。我想或許會比較好吧。
可能，妳不在乎我、妳不喜歡我、妳只把我當朋友…總總的想法。
因為，因為…其實我不知為什麼？於是我每天都在跟自己說，放棄了~~放棄了…
終於，心中總算能較不去想妳了。
其實，只要一見到妳，就又勾起了我的心。
後來，三年級來臨。某天，看到妳好像有跟別的不錯的男生在一起。
我想大概是在追妳的吧。感覺，妳好像對他也滿不錯的。
雖然，高興妳也許能得到自已的幸福。
我是人，我很自私。我心很痛，很傷心，很難過。
但是我什麼都做不了，只能在遠遠的地方看著。
其實，想念妳的心，一直存在。
自私的我，最後…想希望的事，對我或許是一種幸運。但對妳就是一種傷心。
如果，妳恢愎了單身。
希望，我能再有一次機會。能陪在妳身邊。
妳也能陪在我身邊。
最後，如果不幸的，妳會看到這篇，我希望…妳看到這篇時，是在妳單身的時候。
而不是有另一伴時看到。」
p.s. 那天寄信給妳完，我萬萬沒想到在隔天會遇見妳。當我看到妳時，我的心像被揪住一樣，
腦中一直想：妳怎會瘦成這樣~妳怎會瘦成這樣~妳怎會瘦成這樣~
看著妳背影，心中卻是難過著。妳特意減肥嗎？瘦成這樣太誇張了。自己的身體怎沒照顧好。
妳要注意妳的身體健康ㄚ。
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